введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 493, комментариев: 54 |
Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях. Чужую жизнь прожить нельзя, но испортить - можно. За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь. Если цены смешные, то и качество - обхохочешься! Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова "кидалово" и "скидка" - однокоренные. Человек, который говорит все, что он думает, не обязательно говорит правду. Юность начинаешь ценить только тогда, когда она уже уходит. Впрочем, старость тоже... Время не летит. Время равнодушно проходит мимо. В ожидании настоящей, большой и чистой любви девушка пару раз может сходить замуж. Хорошо воспитанный человек никогда не возьмёт чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет. Если отталкиваться от религиозных канонов, то главное предназначение жизни на земле - это поставка людей для того света. Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же... Моральная нестойкость легко переходит в стойкую аморальность. Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось. На лишние деньги обычно покупают лишние вещи. Главное назначение iPad - доказательство того, что ты можешь позволить себе iPad. Если мужчина думает, что меняет женщин как перчатки, то он заблуждается. Он просто ходит по рукам. Замечено, что диеты от знаменитостей действительно приносят результаты, поскольку после них несколько месяцев просто не на что жрать. Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили. Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость. Коррупцию в России не победят никогда, поскольку бороться с ней не менее прибыльно, чем ею заниматься. На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него не получилось - евреи это тебе не поляки. Красота - страшная сила! Особенно, если к ней прилагается хитрая жопа. Не женское это дело - МОЛЧАТЬ! Пока человек чувствует боль - он жив. Пока человек чувствует чужую боль - он человек. Когда я ем, я глух и нем! Это ж надо так жрать, чтоб уши закладывало! Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Оптимисты верят в счастливый Конец света. Дорогие девушки, перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу. Поверьте, лошади у рыцарей уже есть! Когда государству что-то от вас нужно, оно называет себя Родиной. Дьявол большой оптимист, если думает, что людей ещё можно испортить. С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много. Налево пойдёшь - домой не попадёшь. Домой пойдёшь - налево не успеешь. Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации. Если вы утром проснулись, а в России порядок, изобилие и благополучие, значит, вы ещё не проснулись.
|
||||||
|
||||||
Если окружающие говорят, что вы очень умный - значит точно хотят вас обдурить. Полезный совет мужчинам: прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты, и не подведёт ли морковка. Мужчины сначала посылают женщин, а потом обижаются, что они сходили... Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные. Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе. Давая в долг, тренируешь память. Жизнь - это то, что происходит с нами, пока мы строим планы на будущее. Всё будет хорошо. А если даже будет очень плохо, то никто не может нам запретить считать, что всё не просто хорошо, а лучше некуда. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно. Дарить намного приятней, чем отбирать. Хотя, нужно признать, что отбирать выгодней. Пошёл на компромисс. Только его и видели. Человек по природе добр... Теоретически... Ну почему люди не могут жить без сердца, без печени, без почек... Зато без мозгов - запросто! Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То не с тем пил, то зря смешивал, то плохо закусывал... Все, сказанное после 5-го бокала, - это утечка информации. Русский человек так поправляет своё здоровье, что оно потом долго не может оправиться. Хочешь, чтобы от тебя было много пользы - не мешай! Пойду исполню свой супружеский долг... пожру. Если вы хотите круто изменить свою жизнь, подойдите к тормознувшему на перекрестке Мерсу и со всей силы ударьте по лобовому стеклу кирпичом. Чтобы считать, что тебе кто-то должен, нужно ему сначала что-то дать. Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты. Если речь идёт о твоём долге государству, то хоть умри, но плати. Если речь идёт о долге государства тебе, то хоть умри, но прости. Если просить о помощи, протягивая к самому носу не ладонь, а кулак, то шансы получить помощь значительно возрастают. От Бога требовать нельзя - сделки возможны только с Дьяволом. На каждые десять способов разбогатеть найдётся сотня способов разориться. Умный человек не повторяет чужих ошибок - он совершает новые. Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь, женщину трахает кто-то другой. Только собаки любят не за что-то, а потому что... Одно "сегодня" лучше десяти "завтра". Как говорила мечта идиота: "Здравствуй, Вася, я сбылася!" Если у вас не берут взяток - значит, вы просто даёте мало. Если человек рвётся тебе помочь - значит ему что-то от тебя нужно. Самое большое облегчение - это узнать, что хуже уже не будет. Но такое знание, к сожалению, ещё не даёт гарантии, что будет лучше... Оптимизм заразен, но легко излечим. Я-то, конечно, оптимист, но вокруг - полная жопа! Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут. Из лабиринта всегда есть выход... к Минотавру. Если снятся бывшие - это к деньгам. Говно всегда к деньгам снится. Кто плюет против ветра - попадает себе в лицо. Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать. Деньги меня не волнуют - они меня успокаивают!
|
||||||
|
||||||
Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: — Пап, можно я ещё немного погуляю? ******************** Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов: — Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: «Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: — Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи «вишэнка»! Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец! ***************** Муж приходит с рaботы. Зaходит нa кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить — рaзбито, остaльное просто вaляется нa полу. Все шкaфы нaперекосяк, холодильник нa боку. Посередине, нa тaбуретке сидит рaстрепaннaя женa. — Ну и что тут у нaс случилось? — Дa, херня кaкaя-то. Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом. ************* Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу: - Вечер прошел прекрасно!!! Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась! Муж:- И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых! ************** Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: — Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?… — Нет… — Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок! — У меня карточка. — И снова здравствуйте!
|
||||||
Умная женщина и сама знает, что она дура... * * * Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик! * * * Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился. Жена всё знает. * * * Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула. * * * По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста. * * * В семье и муж и жена равноправны, особенно жена. * * * Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению. * * * От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться. * * * Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник. * * * Девочки!!! Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры... * * * Счастливая пара: он делает то, что она хочет, и она делает то, что она хочет. * * * Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно. * * * Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Hо об этом, вероятно, не знают ни живот, ни жо.... * * * Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию... Хорошую нефтяную компанию... * * * Хочу водки, мужиков и денег! Водку и мужиков можно деньгами. * * * Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее! * * * - Милая, что тебе подарить на день рождения? - Ой, да все равно что. Главное - чтобы коробка автомат и система навигации.... * * * - Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - .....Пил.... * * * Все, сказанное после 5-го бокала, - это утечка информации…. * * * Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом, а поржать можно и на пенсии... * * * Все ГАИшники спрашивают: <<Ты пил?>> Хоть бы один поинтересовался: <<Ты ел?>> * * * Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30 - что ты ещё молодая... * * * Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься... * * * Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна... была..." * * * Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит, не пьет и не гуляет... Лежит себе тихонечко в реанимации! * * * Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось? "Да, напали, телефон хотели отобрать."- "Ты их опознать сможешь?"- "А чё я-то? Пускай их родственники опознают..." * * * При правильном подборе литературы, в туалете можно получить неплохое образование!!! * * * За тридцать - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура. * * * От женщин никогда не знаешь чего ожидать - мальчика или девочку.
|
||||||
"Нет чувства юмора - не читай!" Я Вам пишу… Вчера — звонила… Намедни посылала факс… Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас! Когда трясущейся рукою Я набирала СМС, Вы изменяли мне с другою, Пленённый широтой телес… Вы смылись не по-джентльменски, в один прекрасный день и час… Недаром я бюстгалтер женский в кармане видела у Вас… Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня — Хоть каплю совести храня, Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня… Но Вы в ответ лишь десять баксов, Что стырили из портмоне, Так неожиданно — по факсу! — Вчера в обед прислали мне… Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел… НО ВЫ - КОЗЁЛ !!!… НАЙДУ - УРОЮ !!!!… Люблю… Целую… Таня Л....
|
||||||
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться… **************** Иногда, чтобы доставить женщине удовольствие в постели, нужно оставить её одну - пусть выспится! ************* Что бы ни происходило в нашей жизни, каких бы людей мы не встретили, всё заканчивается тем, что мы сидим за компом и что-то жрем. ***************** Ты либо не загораживай мне будущее, либо стань им... ****************** Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после. ************** Если удача отвернулась от вас, не расстраивайтесь. Пните её, она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал. ****************** Принцип курятника: залезь повыше, клюнь ближнего, обгадь нижнего... ************** Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа! ***************** Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать... *********** Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным... ************** У нас всего два настоящих праздника - Новый Год и Пятница ***************** Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, когда берет его в руки, он сматывается. **************** У мужчины, появляющегося под утро домой, просыпается талант сказочника. *********** Ничто так быстро не оздоравливает, как прейскурант платных клиник. ************** От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться. *************** Отложи на послезавтра, то что можно сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня! ************* Вчера зашел в магазин “Все для футбола”. Купил там пиво, сигареты и телевизор. ***************** “А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь… ********************** Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
|
||||||
Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети! *********** Противозачаточная внешность..... ********* С голой женщиной трудно спорить. ********** Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. ********* Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем. *********** Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа. ************** Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость. *********** ...Любовница от первого брака. ************ Даже самые красивые ножки растут из задницы. **************** На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. *************** Бормотуха - женщина, говорящая во сне. ************* Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой. ************* Невыносимых людей нет, есть узкие двери. ****************** Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. ********** Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15. ************ Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают. *********** Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
|
||||||
ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит жизнерадостно, припеваючи и не оглядываясь. С полными оптимизмом глазами! Послали, так послали, чего уж там.... РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. ...Ну подумаешь.... Ну послали. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь. Овен уходит, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами. Я иду, но я еще вернусь!!! ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как послали?"."Меня, что-ли?" И пойдёт всем жаловаться, что его послали. "Вот- послали! ....И куда еще! Представьте себе, а?" Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова. БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит сам на то самое место. РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали? А вы уверены? А может, всё-таки...? А может послали, но не туда? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо. ЛЕВ. Лев уходит. Его же послали? Не важно куда. Послали, значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении. ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. И потом она поплачет. А потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на "поплакать". Дойдёт не скоро, но обязательно. ВЕСЫ. Весы пошлют пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вместе веселее. СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются. СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет возвращаться обратно и уточнять - не пора ли уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя... КОЗЕРОГ. Козерог уходит куда бы его не послали быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие!!!!
|
||||||
