ellinnord

МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ. Промахивается

Sun, 27 May 2012 11:52:23 GMT

МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ. Промахивается и молотком по пальцу! - Ммммм... - сдерживается. Рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом: - Б...ь! Дa, пaпa? * * * - Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в ж…! - Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем... * * * Я бы с радостью принесла пользу обществу, но не знаю, куда нести. **** Почему педагоги и медики работают на полторы ставки? Потому что на одну ставку жрать нечего, а на две — некогда. **** - Дорогой! У тебя там в кармане 100 баксов лежит. Можно я их уже взяла? ***** Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00. *** Весна... Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега. *** Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм. **** Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер. *** Само плывёт в руки только то, что не тонет. *** Молитвы всегда должны оставаться безответными. Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.

Разные веселые мысли..... Сказала

Thu, 24 May 2012 17:37:46 GMT

Разные веселые мысли..... Сказала ему quot;НЕТ quot;...... 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое. Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение по нему уже принято. Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены. Если деньги не радуют, значит, они не Ваши. Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром. Русские после первой не женятся.

— Где можно получить права на

Mon, 21 May 2012 17:55:14 GMT

— Где можно получить права на управление бронетранспортером ? — Господи, да катайтесь так! Кто вас остановит ?! …))) Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца.» И бросают. А дальше написано «КОНЕЦ СКАЗКИ».

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по

Sat, 19 May 2012 20:41:47 GMT

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин — 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных балансира — 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — штраф за превышение — 200руб . Итого: 2485 руб. (ну, за 2000 отдам, хоть и себе в убыток..... *** Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: — Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. Внук возвращается через пару минут и говорит: — Бабушка сказала quot;Никакой рыбы, это на похороны quot;

Гринпис отдыхает... Идет негр с

Thu, 03 May 2012 18:39:00 GMT

Гринпис отдыхает... Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает: - Ты где его взял? Попугай отвечает: - В Африке! Их там миллионы! ***** Мам, давай возьмем котёнка! - Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах! - А тигрёнка? - Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы. **** Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам... **** - Алло, это зоопaрк? - Дa, зоопaрк. - Мне дaли вaш телефон спaсaтели. - А в чем дело? - Дa тут ко мне в дом змея зaползлa!!! - ??? Вы состоите в обществе охрaны животных? - Нет - А в пaртии зеленых? - Нет - Тогдa по балде её лопaтой! ***** В мире животных: выведено две новых породы выхухолей! Однa породa - спокойнaя, флегмaтичнaя - ее нaзвaли похухоль. Другaя же, aктивнaя и aгрессивнaя - нaхухоль....

Разные веселые мысли..... Мы,

Sun, 29 Apr 2012 12:04:30 GMT

Разные веселые мысли..... Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами - знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу. *** Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями… *** Вы своими вопросами загоняете меня в Gооglе! *** Когда я ем, я глух и нем, когда я пью, я всех люблю)))) *** Если вы боитесь поправиться, - выпейте 50г коньяка - страх пропадает!! *** Опять чешу на каблуках, по льду и утренней пороше! Блин… Жесть!!! А вы хотели как! А вдруг судьба… а я в галошах!!!)))) **** Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ *** Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги. *** Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить! *** Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки. ** Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае. *** После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово quot;Коровка quot;- это не название, а предупреждение... *** Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду… очень большая вероятность, что она уже знает ответ.

Разные веселые мысли .... Если не

Mon, 16 Apr 2012 13:48:18 GMT

Разные веселые мысли .... Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама. quot;Я тебе покажу горячую женщину! quot; - бормотала она, насыпая перец в презерватив. Чтобы не мучила бессонница нужно найти себе бесстыдницу. Только россиянин понимает, что между quot;холодно quot; и quot;холодно, бля quot; лежит не менее 25-ти градусов Цельсия. Я на чёрный день не откладываю. Я на него кладу. Умная женщина никогда не обижается. А сразу начинает планировать месть. Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придет мой кот и будет требовать свою долю сосиски. Если ты споришь с дураком, то он, скорее всего, делает то же самое. Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой именно половине. Бессмысленно спорить с женщиной. Что проиграешь, что выиграешь - всё равно извиняться придётся. Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный. Глобальные экономические процессы постепенно сводятся к тому, чтобы с помощью новейших достижений маркетинга и информационных технологий продавать друг другу произведенные в Китае товары. Старая дева - это женщина, которая сказала quot;нет quot; на один раз больше, чем надо. Оптимист - он и на кладбище видит вместо крестов плюсы. Плохая примета - ехать ночью в лес... в багажнике... Ничто так не наталкивает на мысль, как хороший подзатыльник. Никогда не говори quot;никогда quot;. У жизни прекрасное чувство юмора! В постели со своей любовницей не забывай, что твое место рядом с женой сейчас вакантно... Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена. Если вам перешла дорогу черная кошка, значит, у неё дела на другой стороне улицы. Мужчины только делают вид, что не понимают женщин. Им это обходится дешевле... Ничто так хорошо не запоминают ученики, как ошибки своих учителей. Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью?! Вломил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Красе, и стала она сразу и Василисой Премудрой, и Марьей-Рукодельницей. Самое частое заблуждение женщин: quot;Он изменится quot;. Самая большая иллюзия мужчин: quot;Она останется прежней quot;. Главная статья бюджетных расходов в нашей стране - это казнокрадство. Все средства хороши только для плохой цели. Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

Лапа моя, лапа, нОса моя, нОса, я

Sun, 08 Apr 2012 10:12:06 GMT

Лапа моя, лапа, нОса моя, нОса, я научусь плакать, тихо и безголосо, я научусь думать, много и без истерик, гордость запру в трюмы и научусь верить. Чуда моя, чуда, рада моя, рада, хочешь, с тобой буду весь выходной рядом? ....хочешь, прижмись с лаской мокрым своим носом? хочешь, про снег сказку? - только живи..... ладно?

BigImage

ЗАВТРА будет самый лучший день! Завтра

Sun, 01 Apr 2012 13:23:00 GMT

ЗАВТРА будет самый лучший день! Завтра мы начнем заниматься спортом, соблюдать режим дня, зарабатывать много денег, красиво и весело отдыхать, бросим пить и курить... Проблема только в том, что когда ни проснешься - это СЕГОДНЯ!

“Он был старше ее на четырнадцать

Sun, 18 Mar 2012 10:40:13 GMT

“Он был старше ее на четырнадцать лет…”* Подрулила к бордюру, сказала: Привет! Если надо до центра, то я подхвачу, Он кивнул головой, улыбаясь в ответ, И добавил смущенно – Я Вам заплачу… Осень серым крылом задевала Москву, Будто кто-то тепло наконец-то вспугнул, Он и сам не заметил, как в синеву Ее глаз ненароком, бездумно шагнул. А она закурила, поймав ХИТ-FM, Плавно тронула газ, попадая в поток, Он же был далеко – в жизни столько проблем, Да к тому же замерз, потому что промок. Ни с чего диалог завязался у них – Кто-то задал вопрос, кто-то выдал ответ, Но кружилось в салоне лишь для двоих: “Он был старше ее на четырнадцать лет…”* Им никто не мешал, ни один светофор, И уютным казалось шуршание шин, И услышал он первым сквозь их разговор: “… Она младше была на четырнадцать зим…” И кого обвинить в том, что только сейчас Кто-то свел воедино орбиты планет? Он ее узнавал по созвездиям глаз, Понимая по капле – родней ее нет! И сложился обычный житейский сюжет, Ведь рождаются люди из двух половин… “Он был старше ее на четырнадцать лет, Она младше была на четырнадцать зим…” Опель встал на ручник под каким-то мостом, И сошлись половинки в сплетении рук, И не думал никто – что же будет потом? Лишь дыхание губ под присмотром разлук… И тонула она в его сильных руках, Он, ее обнимая, душою взлетел, И терялась Москва в габаритных огнях, И динамик опять эту песню им пел: “…Она младше была на пять тысяч утрат…” А он так уходить от нее не хотел, Ведь они повстречались лет триста назад, Жаль, что все забывается в омуте дел… И опять они встретились только вот-вот, И пропажа-любовь лишь сегодня нашлась, “Почему он вернулся за папкой для нот…”- Словно лист опускалось на сердце, кружась… “…Он был старше ее на четырнадцать лет…” И она не одна, и его кто-то ждет, И не задан вопрос, не придуман ответ… И два ангела сели на стылый капот… И курили в кулак, и молчали вдвоем - Что-то надо решать… как-то все разрулить… И касаясь, друг друга промокшим крылом, Все никак не решались любовь разлучить… © Copyright: Сказоч-Ник, 2008 Свидетельство о публикации №1802061178

Уходят не потому-что ТАМ ждут,а потому

Tue, 06 Mar 2012 08:10:41 GMT

Уходят не потому-что ТАМ ждут,а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...

Разные веселые мысли.... Не спешите

Thu, 01 Mar 2012 14:25:49 GMT

Разные веселые мысли.... Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях. Чужую жизнь прожить нельзя, но испортить - можно. За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь. Если цены смешные, то и качество - обхохочешься! Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова quot;кидалово quot; и quot;скидка quot; - однокоренные. Человек, который говорит все, что он думает, не обязательно говорит правду. Юность начинаешь ценить только тогда, когда она уже уходит. Впрочем, старость тоже... Время не летит. Время равнодушно проходит мимо. В ожидании настоящей, большой и чистой любви девушка пару раз может сходить замуж. Хорошо воспитанный человек никогда не возьмёт чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет. Если отталкиваться от религиозных канонов, то главное предназначение жизни на земле - это поставка людей для того света. Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же... Моральная нестойкость легко переходит в стойкую аморальность. Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось. На лишние деньги обычно покупают лишние вещи. Главное назначение iPad - доказательство того, что ты можешь позволить себе iPad. Если мужчина думает, что меняет женщин как перчатки, то он заблуждается. Он просто ходит по рукам. Замечено, что диеты от знаменитостей действительно приносят результаты, поскольку после них несколько месяцев просто не на что жрать. Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили. Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость. Коррупцию в России не победят никогда, поскольку бороться с ней не менее прибыльно, чем ею заниматься. На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него не получилось - евреи это тебе не поляки. Красота - страшная сила! Особенно, если к ней прилагается хитрая жопа. Не женское это дело - МОЛЧАТЬ! Пока человек чувствует боль - он жив. Пока человек чувствует чужую боль - он человек. Когда я ем, я глух и нем! Это ж надо так жрать, чтоб уши закладывало! Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Оптимисты верят в счастливый Конец света. Дорогие девушки, перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу. Поверьте, лошади у рыцарей уже есть! Когда государству что-то от вас нужно, оно называет себя Родиной. Дьявол большой оптимист, если думает, что людей ещё можно испортить. С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много. Налево пойдёшь - домой не попадёшь. Домой пойдёшь - налево не успеешь. Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации. Если вы утром проснулись, а в России порядок, изобилие и благополучие, значит, вы ещё не проснулись.

Теряя что-либо в жизни, мы освобождаем

Sat, 18 Feb 2012 08:01:26 GMT

Теряя что-либо в жизни, мы освобождаем место для лучшего.....

Разные веселые фразы..... Если

Mon, 13 Feb 2012 11:56:57 GMT

Разные веселые фразы..... Если окружающие говорят, что вы очень умный - значит точно хотят вас обдурить. Полезный совет мужчинам: прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты, и не подведёт ли морковка. Мужчины сначала посылают женщин, а потом обижаются, что они сходили... Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные. Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе. Давая в долг, тренируешь память. Жизнь - это то, что происходит с нами, пока мы строим планы на будущее. Всё будет хорошо. А если даже будет очень плохо, то никто не может нам запретить считать, что всё не просто хорошо, а лучше некуда. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно. Дарить намного приятней, чем отбирать. Хотя, нужно признать, что отбирать выгодней. Пошёл на компромисс. Только его и видели. Человек по природе добр... Теоретически... Ну почему люди не могут жить без сердца, без печени, без почек... Зато без мозгов - запросто! Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То не с тем пил, то зря смешивал, то плохо закусывал... Все, сказанное после 5-го бокала, - это утечка информации. Русский человек так поправляет своё здоровье, что оно потом долго не может оправиться. Хочешь, чтобы от тебя было много пользы - не мешай! Пойду исполню свой супружеский долг... пожру. Если вы хотите круто изменить свою жизнь, подойдите к тормознувшему на перекрестке Мерсу и со всей силы ударьте по лобовому стеклу кирпичом. Чтобы считать, что тебе кто-то должен, нужно ему сначала что-то дать. Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты. Если речь идёт о твоём долге государству, то хоть умри, но плати. Если речь идёт о долге государства тебе, то хоть умри, но прости. Если просить о помощи, протягивая к самому носу не ладонь, а кулак, то шансы получить помощь значительно возрастают. От Бога требовать нельзя - сделки возможны только с Дьяволом. На каждые десять способов разбогатеть найдётся сотня способов разориться. Умный человек не повторяет чужих ошибок - он совершает новые. Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь, женщину трахает кто-то другой. Только собаки любят не за что-то, а потому что... Одно quot;сегодня quot; лучше десяти quot;завтра quot;. Как говорила мечта идиота: quot;Здравствуй, Вася, я сбылася! quot; Если у вас не берут взяток - значит, вы просто даёте мало. Если человек рвётся тебе помочь - значит ему что-то от тебя нужно. Самое большое облегчение - это узнать, что хуже уже не будет. Но такое знание, к сожалению, ещё не даёт гарантии, что будет лучше... Оптимизм заразен, но легко излечим. Я-то, конечно, оптимист, но вокруг - полная жопа! Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут. Из лабиринта всегда есть выход... к Минотавру. Если снятся бывшие - это к деньгам. Говно всегда к деньгам снится. Кто плюет против ветра - попадает себе в лицо. Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать. Деньги меня не волнуют - они меня успокаивают!

Когда говорят - quot;Excuse me quot; -

Fri, 10 Feb 2012 18:48:29 GMT

Когда говорят - quot;Excuse me quot; - значит только собираются сделать гадость..... А если quot;sorry quot; - то уже сделали....

СМЕХОТЕРАПИЯ - Иду я домой по

Tue, 07 Feb 2012 12:39:21 GMT

СМЕХОТЕРАПИЯ - Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: — Пап, можно я ещё немного погуляю? ******************** Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов: — Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: «Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! quot; Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: — Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи «вишэнка»! Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец! ***************** Муж приходит с рaботы. Зaходит нa кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить — рaзбито, остaльное просто вaляется нa полу. Все шкaфы нaперекосяк, холодильник нa боку. Посередине, нa тaбуретке сидит рaстрепaннaя женa. — Ну и что тут у нaс случилось? — Дa, херня кaкaя-то. Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом. ************* Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу: - Вечер прошел прекрасно!!! Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась! Муж:- И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых! ************** Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: — Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?… — Нет… — Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок! — У меня карточка. — И снова здравствуйте!

Вот такие веселые фразы..... Умная

Sun, 29 Jan 2012 11:48:43 GMT

Вот такие веселые фразы..... Умная женщина и сама знает, что она дура... * * * Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик! * * * Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился. Жена всё знает. * * * Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула. * * * По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста. * * * В семье и муж и жена равноправны, особенно жена. * * * Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению. * * * От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться. * * * Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник. * * * Девочки!!! Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры... * * * Счастливая пара: он делает то, что она хочет, и она делает то, что она хочет. * * * Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно. * * * Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Hо об этом, вероятно, не знают ни живот, ни жо.... * * * Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию... Хорошую нефтяную компанию... * * * Хочу водки, мужиков и денег! Водку и мужиков можно деньгами. * * * Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее! * * * - Милая, что тебе подарить на день рождения? - Ой, да все равно что. Главное - чтобы коробка автомат и система навигации.... * * * - Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: quot;В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров quot; - .....Пил.... * * * Все, сказанное после 5-го бокала, - это утечка информации…. * * * Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом, а поржать можно и на пенсии... * * * Все ГАИшники спрашивают: lt; lt;Ты пил? gt; gt; Хоть бы один поинтересовался: lt; lt;Ты ел? gt; gt; * * * Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30 - что ты ещё молодая... * * * Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься... * * * Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит: quot;Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна... была... quot; * * * Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит, не пьет и не гуляет... Лежит себе тихонечко в реанимации! * * * Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось? quot;Да, напали, телефон хотели отобрать. quot;- quot;Ты их опознать сможешь? quot;- quot;А чё я-то? Пускай их родственники опознают... quot; * * * При правильном подборе литературы, в туалете можно получить неплохое образование!!! * * * За тридцать - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура. * * * От женщин никогда не знаешь чего ожидать - мальчика или девочку.

Современный вариант письма Татьяны

Sat, 21 Jan 2012 20:41:17 GMT

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину. quot;Нет чувства юмора - не читай! quot; Я Вам пишу… Вчера — звонила… Намедни посылала факс… Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас! Когда трясущейся рукою Я набирала СМС, Вы изменяли мне с другою, Пленённый широтой телес… Вы смылись не по-джентльменски, в один прекрасный день и час… Недаром я бюстгалтер женский в кармане видела у Вас… Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня — Хоть каплю совести храня, Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня… Но Вы в ответ лишь десять баксов, Что стырили из портмоне, Так неожиданно — по факсу! — Вчера в обед прислали мне… Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел… НО ВЫ - КОЗЁЛ !!!… НАЙДУ - УРОЮ !!!!… Люблю… Целую… Таня Л....

[Разные веселые

Tue, 10 Jan 2012 14:45:08 GMT

[Разные веселые мысли....... Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться… **************** Иногда, чтобы доставить женщине удовольствие в постели, нужно оставить её одну - пусть выспится! ************* Что бы ни происходило в нашей жизни, каких бы людей мы не встретили, всё заканчивается тем, что мы сидим за компом и что-то жрем. ***************** Ты либо не загораживай мне будущее, либо стань им... ****************** Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после. ************** Если удача отвернулась от вас, не расстраивайтесь. Пните её, она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал. ****************** Принцип курятника: залезь повыше, клюнь ближнего, обгадь нижнего... ************** Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа! ***************** Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать... *********** Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным... ************** У нас всего два настоящих праздника - Новый Год и Пятница ***************** Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, когда берет его в руки, он сматывается. **************** У мужчины, появляющегося под утро домой, просыпается талант сказочника. *********** Ничто так быстро не оздоравливает, как прейскурант платных клиник. ************** От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться. *************** Отложи на послезавтра, то что можно сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня! ************* Вчера зашел в магазин “Все для футбола”. Купил там пиво, сигареты и телевизор. ***************** “А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь… ********************** Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Разные веселые мысли..... Водитель,

Thu, 29 Dec 2011 10:30:50 GMT

Разные веселые мысли..... Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети! *********** Противозачаточная внешность..... ********* С голой женщиной трудно спорить. ********** Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. ********* Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем. *********** Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа. ************** Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость. *********** ...Любовница от первого брака. ************ Даже самые красивые ножки растут из задницы. **************** На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. *************** Бормотуха - женщина, говорящая во сне. ************* Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой. ************* Невыносимых людей нет, есть узкие двери. ****************** Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. ********** Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15. ************ Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают. *********** Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Ну послали нас... Далеко послали и

Thu, 15 Dec 2011 19:42:42 GMT

Ну послали нас... Далеко послали и серьезно. Что делаем? Как уходим??? ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит жизнерадостно, припеваючи и не оглядываясь. С полными оптимизмом глазами! Послали, так послали, чего уж там.... РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. ...Ну подумаешь.... Ну послали. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь. Овен уходит, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами. Я иду, но я еще вернусь!!! ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - quot;то есть как послали? quot;. quot;Меня, что-ли? quot; И пойдёт всем жаловаться, что его послали. quot;Вот- послали! ....И куда еще! Представьте себе, а? quot; Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова. БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит сам на то самое место. РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали? А вы уверены? А может, всё-таки...? А может послали, но не туда? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо. ЛЕВ. Лев уходит. Его же послали? Не важно куда. Послали, значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении. ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. И потом она поплачет. А потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на quot;поплакать quot;. Дойдёт не скоро, но обязательно. ВЕСЫ. Весы пошлют пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вместе веселее. СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются. СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет возвращаться обратно и уточнять - не пора ли уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя... КОЗЕРОГ. Козерог уходит куда бы его не послали быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие!!!!

Разные веселые мысли...... Я

Tue, 06 Dec 2011 13:36:05 GMT

Разные веселые мысли...... Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям, бегала туда-сюда. ********** Сломалась машина и нет денег на пиво — вот они мужские критические дни… ********** Истинно мужской ответ — стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: «вроде, чисто…» ********* Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был… ******** Боже, какое безумное время..... с ума стали сходить те, у кого и ума-то никогда не было!

Если пипец случился у: ОВНА. Овен

Tue, 06 Dec 2011 13:28:40 GMT

Если пипец случился у: ОВНА. Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам, гордо, молча. ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем. БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу. РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пипец на себя + рачье горе. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть, вообще не понятно. ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пипецем. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет. ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы. ВЕСОВ. Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат под зад: у Девы пипец только по расписанию. СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет quot;та пипец какой-то! quot; и забьет. СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипецом, вспомнит какие пипецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву. КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пипеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - Козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет. ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был - заскучает и начнет искать Близнецов. Пипец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее. РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут.

Чем отличается фальшивая любовь от

Wed, 30 Nov 2011 09:15:09 GMT

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: - Дура, где шапка?!

Разные веселые мысли.... Надпись

Thu, 27 Oct 2011 20:26:18 GMT

Разные веселые мысли.... Надпись “выполнено 99%” радует только первые три часа. ****** Погода шепчет: «Купи пальто», зарплата шепчет: «И так тепло». ***** Не жаль, что молодость прошла, а жаль, что пенсия не скоро! ***** Ё-моё!! Сколько же в мире всего интересного.... надо было раньше чёлку подстричь!!! ***** Идеальная диета: Пн – ВАУ! ГРЕЧКА! Вт – ВАУ! Гречка! Ср – Гречка.. Чт – Хм, гречка.. Пт – Фу, гречка.. Сб – Ничего.. Вс – Ничего.. Пн – ВАУ! ГРЕЧКА! **** На любую теорию вероятности всегда найдется свой закон подлости. ***** Что за ерунда? Летом кажется что у тебя до фига зимней одежды, зимой - летней... А носить нечего!